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Jun

25

Los cuadros de la cafetería I

By Tutty

Han puesto unos preciosísimos cuadros (muy… suyos) en la cafetería de la ETSII, varios expertos nos dan su opinión sobre estos cuadros…

El primero: el cuadro verde (por Fran)

Cuadro verde

Fran, experto en pintura, ve en el cuadro “un desagüe con fauces tragahojas y que escupe mujeres troncales”.

Biiien…

Si quieres una explicación más detallada, haz click en la foto… :)

Fran Experto

Jun

22

Calor. Shock térmico.

By Tutty

El problema del calor en los dispoistivos electrónicos.

Cuando te preguntan eso en un examen que vagamente has estudiado (la culpa es de nauJ27!!…) y se te van tres puntos en ella… llegas a las conclusiones más lógicamente aplastantes.

Uno empieza con una frase contundente: el calor es malo para el ordenador.
Y dicho eso, te enrollas sobre la misma idea en cinco o seis párrafos (lo malísimo que es toa la caló que hace en Granada para mi ordenador… que si la disipación… que si los ventiladores, la refigeración líquida… ) concluyendo con la idea: la caló es mala!


Cuando llega el verano (y la calor) yo mando
a mi chiquitín al Caribe con viajes Tuttiflor.

Por cierto, la gran frase del tema era:
Los dispositivos electrónicos llevan dentro la semilla de su propia destrucción.

Jun

22

Hibernando…

By Tutty

Yo hiberno.
Pero no lo hago en invierno, como cabría esperar. No, yo hiberno en verano.

Cuando llega esta estación tiendo a aislarme en mi casa, con mi aire acondicionado, para no entrar en contacto en este medio tan desfavorable.
Como cualquier animal, mi hibernación (totalmente natural) tiene tres aspectos fundamentales:
1) Aislamiento o revestimiento: mi casa, que me separa del medio.
Igual que la marmota, o el caracol se encierran en la madriguera o en la caracolita, yo me meto en el salón de mi casa (la mayor parte del tiempo en el sofá).
2) Disminución del ritmo vital: me aplatano. Yo, me aplatano. Me baja la tensión, estoy cansada, no me puedo mover… Y por supuesto, ni lo intento. ¿Para qué quiero ritmo vital si he terminado los exámenes?
No me muevo, apenas como, y casi no respiro: todo esfuerzo innecesario me hace cansarme y sudar!
3) Aislamiento de los diásporos reproductores: que sí, que sí, que hiberno.

Jun

19

Conclusión.

By Tutty

Última transparencia de Sistemas Operativos II.
(permitidme que flipe….)

“El experto en seguridad, Gene Spafford, dijo:
El único sistema auténticamente seguro es el que está desconectado, desenchufado, y empaquetado en un recipiente hermético de titanio, guardado en un bunker de hormigón, rodeaodo de gas nervioso y custodiado por guardias muy bien armados y magníficamente pagados. E incluso así, yo no me jugaría la vida por él.

Conclusión: un sistema es tan seguro como lo sea la gente que accede a él. ”

Jun

18

Y tu planeta… ¿Por qué explotó?

By Tutty

Estaba secándome el pelo esta mañana… sí, incluso en verano tengo que sufrir el aire caliente del secador si quiero poder salir a la calle sin que una cigüeña me anide…

cigüeña

… cuando me he acordado (es que la tarea es larga y aburrida…) de la última campaña del gobierno japonés para que la gente se despoje de corbatas y chaquetas para ahorrar energía, para que se puedan desactivar aparatos de aire acondicionado (sin morir en el intento), con el fin de cumplir el protocolo de Kioto.

Estaba pensando que con el gasto desmesurado de ayer, nosotros hemos gastado toda la energía que teníamos para el verano…

Imaginate que prohibieran los secadores de pelo, los aires acondicionados, los ordenadores 24 horas…

Y en medio de mis pensamientos sin rumbo, recordé un capítulo de Alf, en el que aseguraba que Melmac desapareció “por una explosión nuclear, causada porque todos sus habitantes encendieron sus secadores de pelo a la vez”.

Entonces he decidido apagar el secador y el aire (por si acaso).

Jun

17

Titritrando de friiiiiooo

By Tutty

Ayer por la noche, antes de dormir, mi padre puso el aire acondicionado al máximo (más uno) y abrió la puerta del salón y de su dormitorio para que “le llegara el fresquito”.
Después se metió el mando en el… vete tú a saber… y durmió plácidamente.

Esta mañana se ha ido a trabajar y me ha dejado el aire puesto.

He buscado el mando por tooooda la casa, en el salón, entre los cojines del sofá, en las macetas, cerca de tv, entre los dvds, en el cuarto de baño, en su dormitorio… El mando se ha desintegrado.
Lo he llamado, y “no se acuerda de dónde lo puso”.

Ha pasado el cuarenta de mayo, y yo estoy envuelta en una manta, helándome, “estudiando” a temperaturas extremas. (!)

No hay sitio en toda la casa que tenga una “temperatura normal”… bueno, sí… el “cuarto técnico A”, donde tux, que suele mantener la temperatura bastante altilla… (25 º – tengo un auténtico termómetro de Galileo para comprobarlo!).

Me voy a ir a estudiar contigo, chiquitín…

Jun

14

Jorge Luis Borges

By Tutty

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma. Y uno aprende que el amor no significa recostarse y una compañí­a no significa seguridad. Y uno empieza a aprender… Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas. Y uno empieza a aceptar sus derrotas, con la cabeza alta y los ojos abiertos. Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy. Porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes… Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad. Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Así­ que uno planta su propio jardín ­y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale y uno aprende y aprende… Y con cada dí­a, uno aprende.”

Jorge Luis Borges

Jun

14

Historias con coches.

By Tutty

Ha sido decir escribir que “no tengo nada interesante para contaros”, y me han surgido historietas como setas.

Hay gente a la que le pasan tantas cosas, que su vida daría para hacer un libro. Y otros a los que en realidad no les pasa nada, pero tienen la habilidad de fijarse en todos los pequeños detalles y relatárnoslos como si de un mundo se tratara. Y hacernos reir con anécdotas que hemos vivido también nosotros, por el simple hecho de sentirnos identificados.

Yo soy más bien de las que tienen amigos a los que les pasan cosas curiosísimas, que intento contar por aquí para que el resto de los 20 (no creo que conozca a más de 20 personas) sepan cómo va nuestro ecosistema.

La mayoría de la gente que entra por aquí se conoce entre sí, y me conocen personalmente a mí. De hecho, cuando yo cuento cualquier tontería (mía o de otro), más o menos la mitad de mis asiduos visitantes ya se lo sabía.

Pues hoy toca una de ésas.
De las anecdóticas vivencias, que ya casi todos os sabéis.

Paseaba Rosa (sí, sí, Rosa… ¡la de la risa!) por el aparcamiento, a la salida del trabajo, junto con un compañero que le había prometido llevarla a casa.
Es lo que tienen los coches nuevos, que sacas el mandito, le das al botoncito, y tu coche hace “bip bup” a la vez que te saluda con los intermitentes.
Rosa se fija en el coche, y cuando llega a su altura lo rodea hasta la puerta del copiloto, que abre dispuesta a subirse. Levanta la cabeza (antes de dejarse caer en el asiento, gesto que nos hace quedarnos sentados) y ve que el caballero que está abriendo la puerta derecha del turismo no es su compañero.
Extrañada se gira, y ve a su acompañante inicial mirándola estupefacto con la puerta derecha de otro coche abierta. Mira de nuevo, esta vez muerta de vergüenza, al otro lado del coche, y sacando la pierna (que gracias a dios era lo único que había metido) le dice al desconcertado extraño: “Perdón, me he confundido”.
Cierra la puerta y corre al otro coche, que sí que era el receptor de los infrarrojos del mando de su acompañante.
Seguramente por el camino, ella quería hacerse tan chiquitita, tan chiquitita, que podría haberse escondido en una grieta del pavimento del suelo.

Jun

13

Canción de amor – Carlitos

By Tutty

Me das calor como el secador
me haces vibrar como la lavadora
me pones a mil como el contador
me apoyo en tí como en la exprimidora.

Wo,si no estás aquí wo wo,es que estás allí
Wo,si no estás dentro wo wo,es que estás fuera
Wo,si no estás cerca wo wo,es que estás lejos
Wo,si no estás arriba wo wo,es que estás abajo.

Das seguridad como el pestillo
me pierdo en tí como el calcetín
me aprieto a tí como el tornillo
me aferro a tí como mi calva al peluquín.

Wo,Si no estás aquí wo wo,es que estás allí
Wo,si no estás dentro wo wo,es que estás fuera
Wo,si no estás cerca wo wo,es que estás lejos
Wo,si no estás arriba wo wo,es que estás abajo.

Me quemo en tí como la sartén
me mezclo en tí como las sobras
me haces subir como el IPC
me enredo en tí como los cables del walkman.

Wo,Si no estás aquí wo wo,es que estás allí
Wo,si no estás dentro wo wo,es que estás fuera
Wo,si no estás cerca wo wo,es que estás lejos
Wo,si no estás arriba wo wo,es que estás abajo.

Jun

11

Utilidades del bidé

By Tutty

Mi prima lo pasó mal con su suegra y el bidé (parece el título de una película de Alfredo Landa). Se estaba haciendo una casita a las afueras de Granada, para casarse y ser una familia feliz, cuando descubrió que “el mito de la suegra” era auténtico.

La madre de su futuro marido llegó un día a “revisar” la casa, para que todo estuviera correctamente (se sobreentiende que ella pensaba que mi prima -llamémosla Sil- con sus treinta años no era capaz de hacer nada bien, y menos su hijo, que no haría la O con un canuto…)

Le parecieron bien las habitaciones destinadas a la cocina, despensa, dormitorio… le gustó el comedor, las vistas, la ubicación de las ventanas, la orientación, la huerta… Hasta que llegó al cuarto de baño, y vió el bidé. -“Ese bidé no está bien puesto”- ¿Cómo se pone bien un bidé? Mi prima estaba en la duda de si poner eso en su casa, porque total, tampoco nunca lo había usado. Una vez que decidió ponerlo, no sabía siquiera que se ¡podía poner mal!
Así que pacientemente (antes de la boda no te puedes pelear con tu suegra, que queda feo… ) le preguntó a la mujer que por qué estaba mal puesto. Con toda la lógica, la señora contestó “Porque está pegado a la pared”
Analicemos la respuesta. ¿Alguien tiene un bidé en medio del cuarto de baño? ¿O un sanitario? No, ¡porque necesita una tubería!

Sil, por supuesto, no lo había entendio.
La suegra se refería a que un lateral del bidé no podía estar pegada a la pared, porque entonces “no se podía meter la pierna”.

Debe ser tradición de familia, porque desde tiempo inmemoriales las mujeres de mi árbol genealogico se han sentado en el bidé “al revés”, es decir, con la misma postura del wáter. Y yo no sabía que esto “no estaba bien” hasta que mi prima me lo dijo.

Así que su suegra se empeñó (es a las madres políticas hay que hacerles de comer aparte) en que el bidé no podía ir ahí, y le hizo levantar el suelo, y mover el bidé 20 centímetros, con sus consiguientes gastos, para que “estuviera bien puesto” (manda huevos!).

Varios años después, en una fiestecilla, con dos copas de más, Sil despotricaba: “No he usado nunca el puñetero bidé, todavía no, la guarraaa de mi suegra, que no se duchará y ella sí que lo usa… Ni una vez me he puesto ni pa’ lante, ni pa’ trás. Porque yo me ducho, si quiero lavarme, me ducho entera, y si quiero refrescarme también. Digo, cincuentamilpelas me costó mover el piiiiiii bidé. ”

A mí, personalmente, no me hace ninguna gracia, y seguramente no lo echaría de menos en mi casa, pero como en todo hay detractores y defensores.

Todo esto me llevó a una reflexión sobre la utilidad del bidé.
Yo he usado el bidé para…..

  • Para bañar a los hamsters.
  • Para poner en remojo alguna ropa, o alguna zapatilla.
  • Para darle agua al perro de mi primo (que no la cogiera del wáter)
  • Como cenicero gigante (mientras haces tus necesidades vas dejando ahí la ceniza y luego le das al grifo y se auto-lava!)
  • Para que se siente alguien para darte conversación (eso lo hacía en el piso de la playa, con mis primas, que teníamos que entrar las tres a la vez siempre…)
  • Para lavarte los pies, después de un día muy duro.
  • …..

¿Y tú, para que usas el bidé?

Nota: ¿Era yo la única en este mundo que no sabía que existía un “Windows Longhorn”? Es que vamos, que no “tenía ni idea” es poco. (Ehh! ehh!! pero tengo la suse 9.3… )
¿Y por qué el windows longhorn tiene un ñu de logo? -Qué cachondones son!-

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