By Xavi
Dice por ahi un libro muuuy gordo (y no es el Electronics Handbook dela ETSII) que Dios hizo el mundo en siete días y el octavo descansó seis dias y el septimo descansó (Gracias Perla… es que yo necesito al menos veinte dias de semana para poder descansar un poco este año ^^U). Mentira. Estuvo todo el octavo séptimo día pensando como despedirse de toda su creación y admitámoslo, la despedida le quedó genial:
Según pude entender, ya hablando en terminos “científicos”… es una nube de gas y polvo que se desprendió de la nebulosa de Carina (no, no es esa que canta lo del baúl, aunque sea igual de extensa)
Por cierto, pa que quede claro, la foto se encuentra aquí :)
http://cellar.org/iotd.php?threadid=3626
By Tutty
Esta misma tarde he escrito un post en el que aseguraba que no era nada envidiosa.
Y esta misma noche, viniendo a casa, me he dado cuenta de que sí que lo soy.
No son envidias “cochinas”. Pero no creo que la envidia sana exista.
Supongo que hay dos clases de envidias. La que te hace estar triste por el bien ajeno. Y la que hace que desees lo que otros tienen (sin quitárselo, claro).
Yo tengo más bien de la segunda.
Me dan envidia las chicas que salen del corte inglés a las 10 y tienen un marido, un novio, una pareja en la moto, o en el coche esperando.
Nunca he tenido alguien que me esperara a la salida.
Tampoco me ha hecho realmente falta (y siempre puedo llamar a mi padre), pero, es el desconsuelo de que aunque lo hubiera necesitado hubiera tenido que pedirlo mil veces, como un favor super especial. Nadie se hubiera preocupado porque llegara a casa bien.
Me dan envidia las jóvenes que charlan o besan apasionadamente a sus novios en mitad de la calle. Que no tienen pudor a la gente, o a los vecinos.
Porque yo sí lo tengo.
Soy totalmente contraria a hacer cualquier gesto cariñoso, o cualquier tipo de caricia/mimo a alguien en público.
Y sobre todo me dan envidia las embarazadas felices.
Porque creo que nunca tendré el suficiente instinto maternal como para buscar un hijo.
Como para ser feliz con mi tripa, y quererlo tanto.
Creo que el hijo vendrá a mí como un alien al que cuidaré.
¡¡Envidiosa, envidiosa, envidiosa!!
By Tutty
A primeros de año (2006) hice una lista de “antipropósitos”.
Que son las cosas que había mejorado en el 2005, y me habían ayudado a ser más feliz, y que por tanto tendría que mantener.
Es noviembre del mismo año, y he encontrado esa lista.
Y me he dado cuenta… de que.. he mantenido poquísimas cosas….
Tacho lo que no he seguido haciendo.
// de hecho, ahora dudo si lo hice alguna vez.. :-$
-
No me he conformado. No me he resignado. He esperado. He aceptado, y he perdido la urgencia y las prisas.
// paciencia a la mierda…!!
-
He leido el principito en francés, y varios libros más de los que he aprendido .
// no he leido mucho, en lo que llevo de año. Pero he visto más pelis…
-
No me he agobiado en exceso. (Aunque quizás en defecto).
Aún así, he comprendido que lo más importante no es siempre lo más urgente.
//me agobié muchisimo al final de la carrera. Cuando sólo quedaba una…
- He confiado, y me ha apoyado en la gente. Y ellos me han ayudado. (Gracias)
- Tengo un grupo de amigos que me quiere. Y por primera vez en mucho tiempo, me sociabilizo.
-
Intento reservar mi vida personal (aunque alguno se enfade… :-|) .
//el sexo no es íntimo, los sentimientos sí. (ya se lo había dicho a Fidel)
Soy independiente (en su justa medida).//que no… que no me sale… que para no ir con gente, me quedo en casa.
- No malgasto mi tiempo en la envidia, me alegro por los demás.
//nunca he sido especialmente envidiosa.
Me gusta estar guapa. Me gustan los piropos, y también el resto de las opiniones, las acepto, pero no me ahogo en ellas. //a todo el mundo le gusta estar guapo, pero yo… ahora paso muchísimo de mí misma. No me puedo poner guapa, porquesí?
Creo en la buena fé de la gente que me quiere.//no me fío de nadie… de nadie!! ¬¬
He aprendido a relajarme. No hacer nada es diferente a perder el tiempo.Incluso he encontrado algo que me hace sentir mejor. (Y no es sexo, qué guarros sois!)
//fuera prácticas relajatorias. Estoy de un día de un lado para otro, y no hago nada… es que no hago nada! me agobio sin hacer prácticamente nada…
He cambiado pequeñas cosas, que han movido lo más grande de mi mundo.//estoy yo en un plan de poco-cambio. No aprovecho las oportunidades!
Muestro mi afecto, no me guardo mi cariño.//que no! que he vuelto a ser escrupulosilla con los demás. Cuantos menos toqueteos, mejor…. y cuantas menos tonterias, también mejor…
He afrontado la vida, y he convivido con la ansiedad de mi existencia. (Aunque no los últimos días del año) //sigo asustada en un rincón….
Intento comprender a los demás. //ya no… es que cada vez los entiendo menos!!
Quiero ser positiva.//hasta que viene Xavi y me deprime…!
Tenía un propósito…
y ni siquiera lo he cumplido…
Que balance tan chungo….
By Tutty
(…la misma tutty…)
Y un año después podría escribir lo mismo….
Granada, 9/ oct / 05
Lo que se suponía que iba a ser un fin de semana tranquilo y relajante para despejarme de Granada y la ajetreada vida que llevo allí, se está convirtiendo en una siesta larga interrumpida por ratos de cansacio y fatiga, debido a las bajas presiones, que alternan momentos de bochorno y calor asfixiante con otros de frío húmedo que me hace tiritar.
Había pensado levantarme temprano para ver amanecer, o ir a la playa por la noche y hacer una observación (de hecho me traje el planisferio, y celofán rojo) por mi cuenta.
Pero como acertádamente dijo Lennon, la vida es aquello que te ocurre mientras tú te empeñas en hacer otros planes.
Ni pensar, ni reflexionar, ni leer, ni escribir.
Dolor de cabeza y embobamiento infinito es lo que toca este fin de semana.
Un poco después escribí, hace más de un año…
En Motril no hay silencio.
No es culpa de nadie, quizás mía, que no sé vivir aquí.
Que no sé adaptarme.
Vuelvo a escribir (o a intentarlo) después de mucho tiempo.
Después de mucho tiempo sin ser yo.
Creo, que sin ser persona.
Oigo el sonido de varias televisiones por el patio interior, de motos en la calle, de cisternas que se vacían, los pasos taconeados de la vecina de arriba… todo…
Ésto, que iba a ser tranquilidad para pensar, y ahora ni siquiera puedo concentrarme para leer.
Y en la misma página, más abajo…
Tú no eres una excepción.
¿Y quién eres tú, para juzgarme a mí?
Granada, unos días después, también en octubre.
Sé que cuando se vaya me quedaré un poco más sóla en esta vida, y aún así sé que es lo mejor.
Lo mejor.
No me cuesta decirlo, no me cuesta saberlo, no me cuesta aceptarlo. Sólo me cuesta… sentirlo.
A veces escribo por la calle. Andar y escribir a la vez. Yo puedo hacer varias cosas al mismo tiempo.
Luego mi libreta refleja un garabato que bien podría estar encriptado. Y ni siquiera lo entiendo la mayoría de las veces.
Mi libreta es normal, no tiene candado, ni es privada. Sé que mi madre encontrará la página más interesante en un segundo, y que no puede envitarlo.
Pero con el trabajo que me cuesta a mí descubrir lo que escribí… me parece que mi “intimidad” (si se puede llamar así) está a salvo.
Atención:
En realidad, la única finalidad de este post, es que dejes tu paja mental de hoy en un comentario.
Da igual de lo que vaya, no tiene que tener nada q ver con el post…
Sólo pasa, y expláyate….
Pero NO es para que le des vueltas a este texto. NO es para que lo analices. NO es para que me preguntes. NO es para que te preguntes a quién va dirigido, o de quién hablo, o…
