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Ago

31

¿Cuándo terminamos el proyecto?

By Tutty

Un lunes me desperté y diez personas en el messenger Skype, y otras veinte en sus respectivos blogs me recomendaron leer el siguiente recorte:

Generador de excusas:

respuestas

Buenísimo.
Nosotras, en cinco segundos le hemos añadido otras tres o cuatro a cada columna. Un poco más orientado a nuestra solución en concreto.

Ago

24

Daños colaterales.

By Tutty

A pesar de que hay unos 4000 divorcios al año en Granada, yo no me termino de acostumbrar a que mis parientes, mis amigos, los amigos de mis padres… decidan terminar con su matrimonio.

Hace un par de meses, fue una hermana de mi padre la que decidió separarse, después de doce años casada con su pareja.

Algo así, nunca es un plato de buen gusto. Sobre todo si la pareja se lleva mal.
Igual que cuando dejan de salir dos amigos en un grupo, o dos compañeros de trabajo a los que tienes que soportar.

El caso, es que después de algún tiempo sin ver al que era marido de mi tía, ayer me lo encontré paseando en la Carrera de la Virgen.
Pasó despistado, así que fui yo quien le llamé la atención:
-Hasta luego, tito.
//Yo siempre llamo tito y tita a mis tíos, que es muy cariñosisimo.

Mi tío giró la cabeza, y sin ninguna expresión en la cara me soltó:
– Yo no soy tu tío. Lo era mientras estaba casado con tu tía. Pero ahora no tenemos ningún parentesco.

Y siguió andando.

A – C – U – A – D – R – O – S

Me quedé a cuadros.

No me imaginaba eso. No me lo podía creer. No…
Me quedé quieta, y miré como se alejaba.
Me sentí mal. Muy mal.

No me imagino a nadie de mi familia diciéndome eso.
No me imagino a mis otros tios/as políticos/as, divorciados/as o sin divorciar soltándome tal frase.
No imagino a mi padre negándole la palabra a los sobrinos de mi madre.

Qué capullada de frase.

Continué andando, y empecé a pensar qué podría pasar por la cabeza de (por lo que se vé) mi ex-tío para soltarme tal capullada.

Con esos brotes de rabia, esas palabras sin pensar, esa inmadurez tan típica de los niños.
Como una rabieta.

Tan adulto, tan mayor. Y tan infantil.

Lo recordaba serio. Sosegado.
Nunca diciendo una palabra de más, pero tampoco una de menos.
Lo recordaba en las cenas de navidad, cuando se nos subía a todos el vinob tinto y el cava a la cabeza.
No era una persona dada a esos brotes, a palabras vacías. Pero no podía pensar que dijera aquello porque sí.

¿Qué estaría pasando por su cabeza para variar su comportamiento así?
Seguramente estaría perdido.
Su vida estaría cambiando mucho, y lo estaría asumiendo aún.

ojo

No puedo pensar como debe ser pasar doce años con alguien, y que de la noche a la mañana todo cambie.
¿De la noche a la mañana?
Bueno… que todo cambie. Sin más.

Seguí andando, y pensando. Hasta llegar a una conclusión: simplemente estaba sufriendo. Y no todo el mundo sufre igual.

Ago

21

En un documental de la 2.

By Tutty

“En la sociedad del canguro, el tamaño lo es todo…”

Ni me imagino una sociedad así…

Ago

19

Mojando en el café.

By Tutty

Los domingos por la mañana sirvo cafeses en un bar.

El bar, era un bar, hasta que el dueño descubrió el negocio de los churros con chocolate los domingos por la mañana, y decidió contratar un empleado sólo para ésos días. (¡YO!)

Para una persona sóla, y servir desayunos, la distribución es la más pésima del mundo, porque tanto la tostadora, como la cafetera están en la parte de dentro del bar (donde la cocina), y la mitad del tiempo en la barra no hay nadie.

El caso es que con cinco personas a la vez, el agobio es palpable. Y ni te cuento cuando vienen más. Y cuando la gente se pone caprichosa, ya…

Pues hoy me viene una pava y con el bar llenísimo, me pide media tostada mixta pero sin miajón por favor, con margarina, y con la mermelada de fresa. Y un café con leche, pero con la leche desnatada. Y no muy caliente. Y con sacarina.

// ¿Quién no recuerda la mítica escena de la cafetería de “Cuando Harry conoció a Sally”?
// No, la del orgasmo no…

Yo no sé si la gente que pide la tostada sin miajón, piensa que tengo una máquinita que desmiaja el pan, pero no… yo… lo quito con la mano.

El caso es que justo cuando acaba de salir la tostada de la tostadora, me acuerdo que la tía quiere el pan sin miajoncito…
Meto todos los dedos en la tostada, y tiro (sí, y tú como quitas en miajón?).

Pero quemaba.. ayayay, que me quemo! y he “lanzado” el miajón a la encimera de la cocina, deseando que se fuera lo más lejos posible de mis achicharrados dedos.
Pues al caer ha hecho… “plof”.

Un sonido muy rarisimo para un miajón de pan.

Miro, y ni a caso hecho.
El miajón en todo el café con leche desnatada, no muy caliente y con sacarina.

//Sí, me ha entrado la risa…

El bar llenísimo, y yo sin tiempo de hacer otro café.
Tú también hubieras hecho lo mismo.

Café con pan

Juro que es pan.

He metido la cucharrilla, he sacado la bola de pan, le he puesto un poco de más leche, y… he terminado de untar la mantequilla margarina y la mermelada de fresa.

¡¡Un café -con pececitos- y media mixta maaaaaarchando…!!!

Basado en una historia real.

Ago

15

Chiste

By Tutty

Lunes:

– Maaamiii.. ¿¿¿que hay para comer???
– Macarrones
– ¡¡¡¡¡¡¡¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnn!!!!!!!
¡¡¡¡macaaaaaaarrroneeeeeesss!!!!
¡¡¡¡¡bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnn!!! ¡¡¡Bieeeeeeeeeeennnnn!!!
¡¡¡Yuuuuuuuuujuuuuuuuuuuuu!!!

Martes:

– Maaamiii.. ¿¿¿que hay para comer???
– Macarrones
– ¡¡¡¡¡¡¡¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnn!!!!!!!
¡¡¡¡macaaaaaaarrroneeeeeesss!!!!
¡¡¡¡¡bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnn!!! ¡¡¡Bieeeeeeeeeeennnnn!!!
¡¡¡¡¡Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiennnnnnnnnnnnn!!!!!

Miércoles:

– Maaamiii.. ¿¿¿que hay para comer???
– Macarrones
– ¡¡¡¡¡¡¡¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnn!!!!!!!
¡¡¡¡macaaaaaaarrroneeeeeesss!!!!
¡¡¡Yuuuuuuuuujuuuuuuuuuuuu!!!

Jueves:

– Maaamiii.. ¿¿¿que hay para comer???
– Macarrones
– ¡¡¡¡macaaaaaaarrroneeeeeesss!!!!
¡¡¡Biiiiiiiiiiiiiiiennnn!!! ¡¡Biiiiiiiiiiiennn!!

Viernes:

– Maaamiii.. ¿¿¿que hay para comer???
– Macarrones
– ¡¡¡¡¡¡¡¡Bieeeeeeeeeeeeeeennnnnnn!!!!!!!
¡¡¡¡Maaaaacaaarroooooones!!!!!

Sábado:

– Maaamiii.. ¿¿¿que hay para comer???
– Macarrones
– Ummmmmmmm….. ¡¡Macarrones…..!!! Bien….

Domingo:

– Maaamiii.. ¿¿¿que hay para comer???
– Macarrones
– Macarrones…… puf…

Lunes siguiente:

– Maaamiii.. ¿¿¿que hay para comer???
– Macarrones
– ¡¡¡¡¡¡¡¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnn!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnn!!!!!!!
¡¡¡Yuuuuuuuuujuuuuuuuuuuuu!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnn!!!!!!!
¡¡¡¡macaaaaaaarrroneeeeeesss!!!!
¡¡¡Yuuuuuuuuujuuuuuuuuuuuu!!!

….Y ahora… con tomates.

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(Dedicado a quien me lo contó, que un día no supe más de él.)

Ago

13

Pongamos que hablo de zapatos…

By Tutty

Decía Perla en su último post que “lástima que no todo en la vida sean zapatos…“.

Este verano, me he comprado dos pares de zapatos.

Todas las mañanas los observo en el zapatero, y me pregunto cuales ponerme.

Unas son unas sandalias de esclava, de cuero, planas, cómodas.
De las que te pruebas y sabes que son las tuyas.
De las que no puedes dejar de ponerte todos los días porque andarías todo el largo camino de la vida con ellas.
Ni una rozadura, ni una dolencia, ni un exceso de crecimiento de la capa córnea, ni una ampolla.

Hace un par de meses hubiera jurado que eran mis zapatos perfectos. Que nada en el mundo podría romperlos, ya le hubiera dado patadas a piedras, o hubiera hecho el Camino de Santiago.

Pero una noche, después de salir del trabajo, camino a casa, me asomé distraidamente a un escaparate.
Y ahí estaban.
Zapatos brillantes, plateados, altos altísimos (9 cm).
Un número más pequeño de lo que yo necesito…. pero… ¡¡parezco una princesa!!
¡¡Y están de rebajas!!
No puedo evitar comprármelos.

Son unos zapatos de fiesta, lo sé.
Son unos zapatos que una no se pone todos los días. Que es difícil encontrar la situación.

Además, cada vez que los uso alguna rozadura cae.
En un dedo, en otro, en el talón, en el empeine… el pie en-tiritado y una semana cojeando.

Zapato

Pero aún así… son… tan… tan… tan… bonitos.
Y merece la pena todo ese sufrimiento, por el simple hecho de verme con ellos (a veces).
Aunque otras veces me dé la sensación de que voy a perder el pie.

Es posible que mis zapatos nuevo nunca se adapten, que nunca consiga ponérmelos todos los dias.
O también podría ser que por el contrario el material plastificado ceda, aunque en cualquier caso nunca lleguen a ser tan cómodas como las sandalias primeras.

Podría estar toda la vida pensando si ésta es una buena ocasión para ponerme unos u otros.

Pero es lo bueno que tienen los zapatos, que puedes elegir en cada momento cuales quieres usar.

Y como decía Perla“lástima que no todo en la vida sean zapatos …”

Ago

13

Capitana intergaláctica de la nave “PUSH” (o POP)

By Tutty

(Este post ha sido modificado: para no dar nombres, datos, y así mantener la privacidad de mi vida personal, con respecto a mi vida profesional -y viceversa-)

La PUSH es una aplicación fea que sirve para… para… nadie lo sabe a ciencia cierta.

A finales de semana, todos tenemos que usarla, pelearnos con una interfaz poco amigable, y descubrir qué hiciste mal hace seis meses para que ahora, sin previo aviso, no te funcione.

Hace un par de semanas me tocó (de rebote) pulir un poco la aplicacioncilla, a la que le había salido alguna incidencia.

Intentar arreglar alguna cosa, en un programa in-mantenible es una experiencia horrible… heróica.
Tan heróica… como para pilotar una nave espacial. Sin carnet de… conductor de naves espaciales.

Con las bromitas sobre el nuevo pilotaje, me puse una firma en el mail corporativo (buena palabra para dejar caer en una conversación aleatoria) borrando eso de “Becaria de nosequé” y escribiendo “Capitana intergaláctica de la nave PUSH”.
Y se lo mandé a un compi.

Y me llegaron tres mails de otros tres problemas de la misma (maldita!) aplicación, y los fuí resolviendo y respondiendolos.
Por supuesto (por puro despiste) sin cambiar lo de “Capitana…”.

Y ahora, hasta tengo un gran jefe supremo me saluda con “Buenos días Capitana” cuando me vé por las mañanas.

Ago

10

Meme: Bloggers con traje

By Tutty

Como he estado unos cuantos meses sin actualizar, he recibido algún que otro meme.

Y aunque no seguir los memes no da mala suerte, ni hace que te mueras, ni tienes siete años de mal sexo, yo les encuentro un encanto especial, y no me gusta dejarlos pasar.

Draxus me mandó éste.

La última vez que me puse traje vestido fue el mismo día de la graduación de Draxus, y… para la misma celebración, aunque la foto me la hice en casa: mi madre, que se emociona cuando me ve medianamente bien vestida (soy un poco desastre).

Tutty con vestido

Ago

8

Calderilla

By Tutty

Nos han puesto una máquina de café nueva.
De ésas que tiene por lo menos diez o doce tipos de bebidas, y tiene precios “raros” de los que nunca llevas “justos” en monedillas.

Lo guay de la máquina es que acepta monedas de 2, 5, 10, 20, 50, 1 y 2 euros.

monedas

En casa nunca sabemos que hacer con las monedillas de 1, 2 y 5, y tenemos una huchita donde toda la familia las recolecta (creo que la intención clara de mi padre es pagar la próxima multa con monedas de ésas).

Así que un día cogí un puñadito de monedas, y con paciencia y dedicación, me dediqué a echar monedillas de 2 y 5 céntimos en la máquina hasta que llegó a 60 centimos (que cuesta un capuchino con chocolate nestlé).
Y eso lo hice una mañana, y otra mañana, y otra mañana… durante una semana.

El otro día, entré a la sala de la máquina y había una chica esperando su cafelito.
Y cuando la máquina va a dar cambio, empiezan a oirse en la casillita del dinerillo
“tintlintlinclinclintlinclinclinclonclinclinclintlinclintlinclintlinclintlinclintlinclintlinclintlinquiticlintínínín”
hasta que se desborda y sale una monedilla de dos céntimos y cae al suelo.

Sé lo que estaba pensando la muchacha.
Se estaba acordando de mis padres, de mis abuelos, y cinco niveles de profundidad de mi árbol genealógico.
Se estaba cagando en mis muertos, en en 5 km alrededor de sus respectivas tumbas, por si alguno había salido a dar un paseo.

Sólo que ella no sabía que eran los míos.

Y se dedicó a hacer un fino comentario… “¡Vaya con la máquina!”

Ago

6

Ocho cosas que no sabes sobre mí.

By Tutty

Ervija me envió un meme hace algún tiempo…

En Enero de este mismo año contesté dos veces a un meme igual (que es el mismo, pero es diferente -como dice Aíram27-)

Intento buscar otras ocho cosas que no sabéis sobre mí (y es difícil porque la mayoría de los que me leéis sois amigos cercanos.).

  • Soy una maniaca de las libretas. Me compro muchas al año, me gusta llevar siempre una, las escribo, las guarreo, y aún así la mayoría de las veces que necesito apuntar algo, no llevo ninguna.
  • No sé si porque soy muy organizada, porque soy muy desorganizada, o porque soy una muy desorganizada que intenta ser muy organizada, todos los años tengo una agenda. Antes escolar, pero desde que empecé a trabajar mi vida no se divide en cursos, sino en años.
  • Me da mucha envidia la gente muy friki (friki de verdad, como los que tienen un hobby como una forma de vida), porque a mí el tiempo se me va como arena entre los dedos de una mano abierta, sin hacer nada.
  • He mentido en el juego de “Yo nunca …”. A veces por no herir a alguien que jugaba, y otras por puro egoismo.
  • No creo que se puedan separar sexo y amor.
  • Todos, todos, todos, todos los novios (incluso metería novias) que he tenido han sido informátic@s.
  • Digo guarradas para parecer más extrovertida. Y flirteo por la misma razón.
  • Creo que el 72% de los usuarios de porno en internet son hombres, porque las mujeres mienten más.
72
Snapshot from http://es.youtube.com/watch?v=Q7Ez4cwz8u8