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Mar

31

¿Cuál es, para ti, el sentido de la vida?

By Tutty

LP-Spain me mandó hace más de una semana un meme un tanto peculiar:

Inspirado por estas épocas tan espirituales, me gustaría lanzar un meme de claro fondo trascendental. Consiste en preguntarse interiormente y después responder en menos de doscientas palabras a la pregunta filosófica por antonomasia: ¿Cuál es, para ti, el sentido de la vida?

Que sí, que ya sé que 42.
Que la respuesta no es correcta, porque la pregunta tampoco es correcta.

Pero todos tenemos nuestro sentido de la vida… Y yo lo descubrí el viernes mientras miraba las nubes.

Creo que el sentido de mi vida es no tener un sólo sentido en la vida.
Sólo por el miedo de averiguar, al final del camino, que el único sentido que le dí a mi vida, no tenía ningún sentido.

Se lo mando a Fran, a Perla, y a Nauj27.
A ver si alguno me hace caso.

Mar

30

Pan…

By Tutty

Hay gente que no tiene ni un mendruguito de pan para comer.
Y mis vecinos tiran cuatro barras de pan en medio del pasillo.

pan

Es que las he visto, y me ha dado una pena…

Mar

29

Chistes de catalanes VI

By Tutty

19.-
¿Josep… qué haces frotando ese euro contra el pantalón..?
¿Qué voy a hacer, Jordi? Gastando dinero.. gastando dinero…

Gastando Dinero

20.-
Va Jordi a la Caixa de Cataluña y se acerca al cajero.
-Buenos días, Don Jordi- lo saluda el cajero atentamente, que era un andaluz emigrado-.
-Bon día. Vengo a sacar un credito de 1 €.
-¿1 €? Pero Don Jordi, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo.
-No,…yo quiero un crédito de 1 € a pagar en 1 mes. Si no hay crédito, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, eh!
-Pero no Don Jordi, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos.
Le acerca los papeles para que lo firme
-¿Cuánto es el interés?
-6% Mensual.
A lo que el catalán mira mal.. ¬¬
-Pero por ser usted, se lo podemos dejar en un 3%.
-“Molt ben”, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
-No por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
-Si no dejo BMW de garantía, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, eh!
-Está bien Don Jordi, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
-Perfecto!!!
Vuelve a su casa y le dice a su esposa:
-Nena, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento vigilado por 1 € y 3 centimos el mes completo!!!

21.-
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice: “Són noranta-cinc cèntims”.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.
A lo que el camarero le dice: “Escolti falten cinc cèntims”
Y el madrileño “Pedone, que no le entiendo, ¿qué dice?.
A lo que el camarero ya rebotado le suelta: “Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre… M’està escoltant perfectament”.
Y el madrileño de nuevo “Que no le entiendo, que no le entiendo…”
Así que el camarero le dice.. “Que son noventa y cinco céntimooos!!!”
El madrileño, mientras saca los cinco céntimos le dice.. “Ya sabía yo, que por cinco céntimos hablabas castellano…”

22.-
Un andaluz en Barcelona, que va a tomarse un bocadillo en un bar.
– ¿Me pone un bocadillo de salchichón?
El camarero empieza a partir el salchichón… Y el andaluz grita:
“Ole qué arte! Ole qué arte!”
El camarero lo mira con mala cara ¬¬, pero sigue cortando. Y otra vez el andaluz:
“Ole qué arte! Ole qué arte!”

Cuando termina, el camarero le pregunta…
-¿Perdone, por qué gritaba “Ole qué arte!”?
Y el andaluz le responde:
– Coño que arte, cortado ocho rodajas, pasando por el mismo grano de pimienta!!

salchichon

Mar

28

Chistes de catalanes V

By Tutty

16.-
Un catalán, que va al ABC a poner una esquela.
– Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
– Muy bien, diganos el texto que queria poner.
– Montserrat ha muerto.
– Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi…
– Yo quiero poner Montserrat ha muerto.
– Espere que voy a consultar con el director…
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
– Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas.
– Montserrat ha muerto… mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

17.-
¿Qué hace un catalán si tiene frío?
Se pone al lado de la estufa.
¿Y si tiene mucho mucho mucho frio?
La enciende.

Estufa

18.-
Un vendedor catalan se va a Andalucia a hacer negocios.
Le dicen sus amigos “Chico, hazte el mudo, que como te noten el acento catalan no vendes ni una rosca, que alli caemos muy mal. La envidia, tu sabes”.
Total, que el vendedor se hace el mudo y se hace de oro en una semana.
Para celebrarlo, se va a un restaurante e invita a todo el personal.
Todo eso con señas, claro, porque se hace el mudo.
Despues de pagar una cuenta gordisima, va y deja diez céntimos de propina.
El camarero recoge los diez céntimos y piensa: “pobre desgraciaito, ademas de mudo, catalan.”

propina

Mar

27

Chistes de catalanes IV

By Tutty

12.-
Iba una pareja de catalanes caminando y ella le pregunta:
– Vicenç, te has tirado un pedo?
– Que no!
– Pero que yo lo he escuchado
– Pues mira, tirarme no, se me debe haber caido, por que tirar, yo no tiro nada.

13.-
Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
– Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
– Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

loteria

14.-
Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco.
Lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
– ¡¡Póngale la mascarilla!!
Y el catalán:
– ¡¡No, no, por favor; pónganme la más baratilla!!

mascarilla

15.-
Un domingo por la mañana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la colecta y ve tres monedas de una peseta entre los billetes, así que dice:
– Hombre, hoy está entre nosotros un catalán.
Al fondo de la iglesia se oye tímidamente:
– Oye, ¿le decimos que somos tres?

Mar

26

Chistes de catalanes III

By Tutty

9.-
-Oye los catalanes hablais como las ranas, eh?!
-No crec eh? No crec!!

Rana

10.-
Un catalán en su lecho de muerte susurra:
– Montse, Montse…¿dónde estás, esposa querida?
– Aquí estoy, esposo mío… a tu lado.
– Y mi hijo Josep… ¿dónde está?
– Aquí estoy, padre… a su lado.
– Y mi hija Dolors… ¿dónde está?
– Aquí estoy, padre… a su lado.
– Y mi hijo Jaume… ¿dónde está?
– Aquí estoy, padre… a su lado.
– Y entonces…si estais todos aquí ¿Qué hace la luz del baño encendida?

WC

11.-
Tres curas, uno inglés, otro francés y otro catalán discutiendo la manera de repartir las limosnas.
Y dice el ingles:
– Nosotros para repartir el dinero hacemos un circulo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a Dios y las que no para la parroquia.
A lo que contesta el frances:
– Pues nosotros dibujamos una linea en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios y las que caen a la izquierda para la parroquia.
Y el cura catalan dice:
– Pues nuestro método es el mejor de todos: nosotros tiramos las monedas al aire las que coge Dios son para el y las que no para los curas.

Mar

25

Chistes de catalanes II

By Tutty

5.-
Que hace un catalan si se encuentra una tirita?
Cortarse para aprovecharla.

Tirita

6.-
Esto es un padre de familia catalán que le dice a su hijo Jordi “anda nen bajate a pedirle un martillo al vecino que tenemos que clavar un clavo”.
De esto que vuelve Jordi….
-“Papa dice que no nos deja el martillo”.
-“¿Que dius?”
-Dice que se gasta y no nos lo deja.
-Anda hijo, hay que ver que poca humanidad existe en esta vecindad, traeme nuestro martillo.

7.-
Una sirvienta, va corriendo a ver al jefe.Asustada le dice:
-Señor, señor, que el mayordomo se ha tragado un duro, que se ha tragado un duro!!!
El jefe, tranquilo, responde:
-Tranquila mujer, tranquila, que ya se la descontaremos del sueldo.

Moneda

8.-
– Como metes a 300 catalanes en un seiscientos ?
– Tiras una peseta dentro.
– ¿Y cómo los sacas?
– Gritando que es un taxi.

taxis

Mar

24

Chistes de catalanes I

By Tutty

1.-
Quien invento el alambre?
Dos catalanes tirando de un céntimo.

Moneda

2.-
Un vecino, se encuentra a otro arrancando el papel pintado de la pared de su casa…
– Qué tal…? De redecoración?
No.. de mudanza…

3.-
Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!

jprdn
(Río Jordán)

4.-
Dos amigos catalanes van por la calle y ven venir una mujer impresionante.
Uno le dice al otro:
– Mira que mujer! No te la llevarias a la cama?
– Oye, que es mi mujer!
– Pagando, eh, quise decir pagando!

chiste3

Mar

22

Novedades.

By Tutty

Decía Nils Kjaer (Escritor Noruego) que “El que se pierde es el que encuentra las nuevas sendas“.

Hace un par de sábados yo decidí perderme por el Ikea que el 30 de Octubre del 2007 se inauguró en Málaga.
Con la excusa oficial de buscar “algo de decoración” para el piso nuevo, y con la real, que era comprar un batidor de Leche como el que ya había tenido anteriormente (Capuccino Maker se llamaba).

Lo malo (o lo bueno) del Ikea, es que es como una tienda de 20duros. No puedes entrar y salir, comprar sólo una cosa.
Siempre hay algo que necesitas, que quieres, que es una ganga, que puedes regalar…

Y yo, ese sábado que iba a comprar una batidora de euro y medio, me compré también una cafetera, seis tazas, seis cucharillas de café, y si me descuido casi me traigo una máquina de hacer café nueva

Dentro de la tienda, el viento las flechitas me llevaron a una zona de productos suecos.
Panes, chocolates, cervezas, cafés, mermeladas, dulces…

Comprar comida de otro pais siempre es una experiencia.
Yo soy una gran seguidora de los dias de China en el Corte Inglés, Japón en el Corte Inglés, India en el Corte Inglés, y vuelta a empezar con China en el Corte Inglés…. y tiene sus cosas buenas, y sus cosas malas. Las buenas es que probando, probando, encuentras algún producto sin el que no puedes volver a vivir… las malas es que como se llevan los días de India en el Corte Inglés, o te aguantas hasta tres años después que vuelvan a traer los productos, o te haces tu viajecito al Spar de la India para volver a comer el producto.

Al grano
Que me decidí a comprar trescientos cincuenta (por lo menos) productos Suecos para probar…

El chocolate con leche (MJÖLKCHOKLAD) estaba muy rico.
El pan de centeno Sueco (sobre todo con el chocolate) se dejaba querer.
Las galletas de avena (HAVREFLARN) estaban bastante buenas.

Compré cerveza de manzana, y de naranja.
Que son difíciles de recomendar, pero son sabores graciosos, como si te hicieras una clara con fanta de naranja, o si mezclaras la cerveza con sidra…
Ikea's food

Y esta mañana, le ha llegado el turno al café.
Al Kaffe Mellanrost (ligeramente tostado).

Puede ser que si me voy a vivir a Suecia me muera literalmente sin café, por una grave SAC (Síndrome de Abstinencia a la Cafeína).
También puede ser, que efectivamente, el café del Ikea sea como el resto de los productos, cuya calidad deja bastante que desear (los anuncios NO son productos).
El caso es que el café, al contrario del dibujo del paquete (que sale neeegrroooo), tiene un color té (lo que comunmente se conoce “color del agua después de lavar calcetines sucios”) y un sabor horrible. Horrible. Aunque el aroma no es malo…
Café

Mi compañero de desayuno lo ha definido como el clásico “café la avioneta: te cagas volando“.

Puede que sea el tueste medio, que no lleve Torrefacto, o los no-azúcares…. pero incluso después de haberme tomado una tostada, y otro café de mi marca habitual, no consigo quitarme el sabor de la boca.
Como cuando te encuentras una pipa mala, o una almendra amarga.

¡Puaag!

Mar

21

Empezando con buen pie.

By Tutty

A partir del próximo lunes resido en Barcelona.

Y mientras me aclimato y se me pega (o no) el acento català (y espero que no se me peguen muchas más cosas) pensaba empezar cayendo bien… aprendiéndome muchisimos chistes de catalanes y contándolos en actos sociales.
;-)

De momento sólo me sé 17, así que tienes ganas de ayudar directamente al mail (pinb.is.not.a.blog@gmail.com).